A l’angle de la rue, j’attrape un journal un peu au hasard ... si on peut appeler ainsi ma crainte que le clochard du coin lorgne sous ma jupe. Perchée sur mes Stilletos préférés (forcément puisque je n’ai qu’une paire de Stilletos), j’évite au possible de me pencher vers le casier le plus bas. Ma paranoïa me brûle la nuque tandis que j’imagine le regard de l’homme des poubelles s’y attarder. Je tressaille. Mes doigts moites se sont refermés sur un journal au titre inconnu. Première page. Des chihuahuas abandonnés sur les routes depuis que la nouvelle mode va aux caniches. Je coule un regard suspicieux vers l'animal qui gît au bout de la laisse que j’ai enroulé autour du poignet. Un caniche. Plus je tire sur sa laisse, plus il me lance des regards écoeurant d’amour. Je finis donc par capituler et m’arrête près d’un platane, je lui laisse aujourd’hui le luxe d’uriner trente secondes, trente précieuses secondes de la course folle qu’est ma vie (ça c’est juste ce que j’aime penser). Sa langue pend. Il baisse son train. Un frisson me traverse avant que je ne me rappelle, avec bonheur, que je suis tombé sur le seul chien au monde qui ne lève pas la patte pour faire sa petite commission. Un ami m’a dit un jour que mon chien le renvoyait à son propre sentiment d’insécurité quant à sa virilité. Comme il veut, tant que je n'ai pas à ramasser quoi que ce soit. Je roule mon journal (tout doux lecteur, je ne bats pas les animaux) et le jette dans une benne à ordures. L’article ne m’intéresse pas, je suis une lectrice paresseuse, chance gâchée, tant pis. Qu’on se le dise, si mes pas m’ont conduit vers ce box à journaux, c’est uniquement parce que je n’aime pas déambuler les mains vides, tel un pantin désarticulé. Certains pianotent sur leur dernier Iphone (moi ça m’irrite), d’autres choisissent d’allumer une cigarette (j’ai promis à mon petit-ami de perdre cette satanée habitude, diable que je voudrais fumer en cet instant ... j’attrape ma cinquième gomme nicorette de la journée). Et c’est ainsi, ma moue maussade habituelle, Kate Moss c’est Heidi en comparaison, que je me poste au pied de la file du kiosque à hot-dogs et autres malbouffes en tout genre. Il est samedi, même pas encore midi, et toute l’Amérique semble s’être donnée rendez-vous ici. Tous ces obèses me répugnent au plus haut point, aucun ne se soucie de savoir que le vendeur s’est sans doute gratté les fesses trois fois depuis la dernière fois qu’il s’est lavé les mains, ni que toute cette graisse qu’ils absorbent leur causera un infarctus d’ici quelques années. Moi c’est pas pareil, je ne mange jamais de malbouffe. Sauf quand je craque. Comme aujourd’hui. Mon appartement est à l’autre bout de la rue et seigneur dieu, je crois bien que je peux sentir les vapeurs de friture jusque depuis mon salon. Moi ce n’est pas ma faute, moi c’est la faute ... de mon adresse. Je les emmerde. Je vous emmerde.

Merde. Qu’est-ce que m’avait dit le psy que mes parents m’ont fait consulté à l’adolescence ? Lorsque le fil de mes pensées m’emmène dans une voie où s’exprime ma frustration, il faut simplement respirer et penser à autre chose. J’espère qu’ils ne l’avaient pas payé cher, je crois que j’aurais pu trouver ce conseil là dans Cosmo. Néanmoins, si je m’abstiens d’inspirer façon yogi, je cède et saisis mon téléphone pas smart du tout. Je n’y fous rien. Ne m’y irrite même pas. Une conversation l’est bien d’avantage. Brunie a terminé de raconter sa folle vie sexuelle à Blondie qui renchérit. « Trois partenaires à la fois ? Je sais pas, je suis une vraie accro du sexe mais je préfère carrément la monogamie. Comme je dis toujours à Mike, je ne suis pas une salope, je suis ta salope. Bon, il sait pas que je dis la même chose à Andrew et Dave ... mais je crois quand même pas que ça fasse de moi une salope ». What da fuck ? Je résiste à l’envie de lui faire découvrir le sens réel de monogamie. Pas mon problème. Je suis le fil des actualités sans véritablement accrocher. Rien à foutre de l’Egypte. Des morts. Tout ça. Pas aujourd’hui. Peut-être même jamais, avouons-le. Ca glousse. Ca papote. Ca continue. « Faut essayer à trois, tu te sens juste ... ». Pleine ? « Pleine ! Pas dans le sens grossier ». Excuse, pendant un moment, j’ai pensé qu’on pourrait se comprendre toi et moi. On pourrait penser que la conversation prendrait court d’elle-même (vu l’état de ma vie sexuelle, je le concède, mes conversations ne peuvent de toute façon jamais durer plus de dix minutes, temps de coït mensuel ces derniers temps) ... sauf que non. Et passer un moment, je sais pas trop comment d’ailleurs, je me suis entendue glisser entre mes dents : « Silence jeune fille, tu fais baisser le QI de toute la rue ... ». Peut-être même l’ai je glissé un peu trop fort. J’entends le frottement de vêtements, sent même une mèche de cheveux me fouetter le front et lève doucement mon nez de mon téléphone. Je crois avoir attiré leur attention. Merde, j’aime pas les situations conflictuelles ... c’est juste que ... « J’ai parlé tout haut ? ».