les sandwiches au jambon c'est pour les pigeons!

Le lait c’est vraiment important. Il y a de ces choses qui ne vont pas sans le lait, oui, oui, plein de choses. Nommons les céréales, le café, le sucré…Le lait régit nos matinées et nos soirées…Le lait est indispensable dans toutes les maisonnées! Non, je ne suis pas en train de laisser passer un message subliminal dans l’idée de former une secte. C’est que ce matin, lorsque je m’étais levée du lit de Mamie, lait il n’y avait plus, d’où mon monologue charmant sur l’importance de ce liquide blanc. C’était honteux. Il fallait donc que je sorte, car une journée sans lait n’est pas une journée, c’est bien connu. J’enfile un short orange et un t-shirt blanc et attache mes cheveux en une queue de cheval, ça ferait l’affaire. Le plan étant de me faire des crêpes pour déjeuner (il était plus de midi) et d’ensuite me mettre sérieusement au rangement des vêtements de ma défunte grand-mère. Le problème étant que…Pour faire des crêpes, il faut du lait. Et oui, on en revient encore à ça. J’enfile des flip flop et je fais claquer la porte d’entrée. Ma route jusqu’au dépanneur le plus proche se fait sans encombre, si on oublie le trottoir trop haut et la porte trop rapide à se refermer. Le vendeur est presque sympathique, il ne porte pas de jugement sur mes shorts orange. Je paie ma pinte de lait et c’est muni d’un petit sac de plastique que je ressors de la boutique, bien décidée à retourner chez mon nouveau chez moi. Je marche donc tranquillement, faisant valser le sac de plastique sans me soucier des autres âmes vagabondes. Et bien, j’aurais peut-être dû. Boum. Aïe. Le front de mon assaillant et le mien se heurtent violemment. J’entends un vague bruit sec, quelque chose venait de tomber sur le sol. Je baisse les yeux : un drôle de truc, comme un sandwich pas frais traîne mollement sur le sol jusqu’à ce qu’un pigeon vienne s’emparer du gros lot. Je lève la tête pour dévisager une jeune demoiselle tout en massant mon front de ma main libre. Elle n’allait pas sérieusement avaler cette…chose? « Hé, non, hé, c’est à moi ça! » Malheureusement pour la donzelle, la bête sauvage ne l’écoute point et il ne reste plus grand-chose de son déjeuner. Ça en faisait au moins un heureux, sacré pigeon. La jeune inconnu se baisse pour ramasser le restant du lunch sous mon air interloquée. Je ne peux m’empêcher de rester là, sans m’excuser. Ce n’était pas qu’elle le ramasse qui me désespérait, mais plutôt qu’elle ait voulu le bouffer. Un vulgaire sandwich au jambon. Mais où allait donc notre monde dites-moi? Je n’étais pas bizarre, j’avais juste suivi trois ans de formation culinaire, donc hein…Le jambon c’est moche et puis c’est tout. Je me lance, sans grande retenue « C’est quoi ce truc ? » Mon air de dédain veut déjà dire pas mal de choses. « C’était mon déjeuner… » What? Mon âme de cher cuisinier ne peut en prendre plus, je fronce les sourcils sceptiques. Pauvre fille! Elle avait besoin de mon aide, c’était criant. « Euh…Non. Je vais te montrer ce que c’est qu’un déjeuner. ». Je m’empare de son bras et la tire vers moi : elle était lucky, aujourd’hui, elle serait nourrie gratooos. Je commence à marcher, tirant toujours sur la jeune femme jusqu’à ce que je comprenne qu’elle me suivait vraiment. Je n’étais peut-être pas la seule crazy. Je la relâche et lui jette un coup d’œil de biais. Fine, j’allais même me présenter, histoire de faire une bonne impression. Après tout, si j’étais pour déambuler tous les jours dans les rues, fallait bien qu’on m’apprécie. Quoique…Je suis très appréciable, parfois…De temps en temps…Après avoir vidé une bouteille de tequila…Ou peut-être deux…Genre dans le coma…Là oui, je dois êtres des plus appréciables. « By the way, Bailey. C’est mon nom ça. » On sait jamais parfois faut spécifier, après tout…Vous savez ce qu’on dit sur les filles qui mangent des sandwiches au jambon… (nah…Moi non plus je sais pas en fait) « Toi…T’es qui? Parce que sinon, je vais te surnommer la fille au jambon et c’pas nécessairement ce qu’il y a de plus flatteur…Mais je suis ouverte d’esprit…C’est comme tu veux hein…L’anonymat c’cool aussi…Il paraît! » Puis vue ça shape, c’était pas trop gênant comme surnom. Elle était mince et jolie, j’aurais jamais dit ça si elle avait eu des jambons au lieu des jambes hein…En fait…Oui, je l’aurais quand même dit, mais passons. Je hausse les épaules comme pour me satisfaire moi-même et je recommence à faire valser mon sac de plastique en avançant, la petite inconnue à mes côtés…

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« Euh, que, euh.. okay. » Ouais, voilà, la donzelle avait la parole facile! En même temps, elle devait être sous le choc, je venais de sauver la vie de son estomac. Lucky girl. Je la tire vers moi en direction de la demeure de la défunte Barbara Connors. J’en profite pour me présenter, histoire qu’elle ne me prenne pas pour une tueuse en série qui profite des jeunes âmes égarées prêtes à se nourrir de jambon. Elle hoche la tête, je présume qu’elle avait assimilé le prénom. Deux syllabes, mêmes celles qui se nourrissent de sandwich ont la capacité de les retenir. Je n’étais pas en train de la juger…Ou peut-être bien que si. Il y avait peut-être de l’espoir, est-ce que ça lui arrivait de manger du poulet? Je m’égare dans un monologue un peu épeurant pour les gens fragiles ou les humains trop normaux. Elle sourit. Ça voulait dire qu’elle optait pour l’anonymat? Fille au jambon. Ça pouvait le faire. Quoique…À chaque fois que je le prononcerais, j’aurais l’image d’un morceau de jambon dans la tête. C'était sans parler des jours où j’aurais moins de sommeil, c’est le cochon au complet que je verrais (pardon, le porc)! Damn, ce n'était pas l’idée du siècle finalement. « Moi c’est Joy ! » Je laisse échappe un soupir de soulagement. « Oh yeah baby! Joy. Pas besoin de me faire ami-ami avec l’image de la queue en tire-bouchon, ça me rassure! ». Je penche légèrement la tête vers Joy et sourit de toutes mes dents. Ça faisait ma journée. Ça, et quand elle aurait avalé mes crêpes. Not scary at all. « Ça t’arrive souvent de faire ça ? ... » Je fronce les sourcils « De surnommer les gens par une sorte de viande? » Je fais mine de réfléchir. « Nah, pas trop souvent, j’essaie d’éviter…ou d’arrêter. » J’avais fait le coup à une serveuse rondelette qui travaillais avec moi à Philadelphie. Foie gras. Elle n’avait pas apprécié. De nos jours, il y a de ces gens susceptibles, c’est fou. « Je veux dire, aborder les gens dans la rue, et les inviter à déjeuner ? » Ah. Ça. Je hausse les épaules. Non. Enfin, c’était le genre de chose que je faisais, pas nécessairement le déjeuner, mais on comprend ici le fondement de la chose. « Tu regarderas le nombre de prisonnier dans mon grenier et t’en viendras à ta propre conclusion. » Ceci est une plaisanterie, rire à l’appuie. Et boum, après l’image du porcelet, j’imaginais le grenier de ma grand-mère rempli de bou-boules humaines en train de manger des crêpes avec du sirop d’érable canadien. L’image éclate bien vite, comme une bulle de savon ayant vagabondé huit secondes et demie dans la cuisine, puisque Joy l’ancienne fille au jambon, reprend la parole. « Je faisais si pitié que ça avec mon sandwich au jambon ? ». Je me racle la gorge et prend un air sérieux, tout en essayant de marcher droit sur le trottoir de béton. « Comment dire… » Je ferme un œil pour plus de concentration et le rouvre. « Avec tact…Je dirais…. » Heu, en fait, depuis quand j’ai du tact moi? « C’est le sandwich au jambon qui faisait VRAIMENT pitié…Donc…Par transitivité, un truc de maths, toi aussi. » Je hausse à nouveau les épaules : ce n’est pas ma faute, c’est les mathématiques qui le disent. J’avais jamais été calée dans cette matière inutile, mais j’avais bien retenu un ou deux trucs ici et là, par le prof aux yeux bleus que j’avais eu durant ma dernière année de secondaire. C’est qu’il était sexy, il parvenait à rendre la géométrie sexy, faut le faire : un octogone, c’est pas joli, joli, normalement. « Encore heureux, ce n’était pas du simili poulet! ». Je lui envoie un clin d’œil.

Une marche, deux marches, trois marches : et voici le tapis d’entrée en noix de coco de Mamie. Je pointe la porte « Dis bonjour au paradis des crêpes! ». J’insère la vieille clé de métal dans la serrure, je force un peu puis je donne un petit coup dans la porte de bois et un petit bruit de loquet se fait finalement entendre. Je pousse la porte, fait un pas vers l’intérieur et j’invite Joy à enter d’un signe de tête amical. J’envoie un coup de pied gauche dans l’air, ma sandale fait un vol plané, de même avec mon pied droit. Je me dirige vers la cuisine, sous-entendant mentalement que mon invité allait me suivre comme si cette situation était des plus normales. Je pose le sac de plastique sur le comptoir de granit et déballe solennellement le lait, liquide blanc miraculeux, ma quête de la matinée. « Tadadadam! » Faut-il que je réitère ma théorie sur le lait? Je souris niaisement face à la pinte et tape trois fois dans mes mains, heureuse de pouvoir commencer mes crêpes. Je me retourne vers l’ouverture qui sépare passage et cuisine et fixe la petite demoiselle avant de lui poser la question la plus existentielle qui soit. « À quel point t’es nulle en cuisine? » Pourrais-je l’utiliser pour casser les œufs ? Mesurer la farine? Ou devais-je m’attendre à un ouragan de poudre blanche qui virevolterait ici et là…Savait-elle la différence entre le sel et le sucre? On ne pouvait pas rater une création aussi divine qu’une crêpe, alors, d’avance, je devais savoir sur quel pied danser. D’ailleurs, je préférais le pied gauche, il est souvent mis de côté parce que les droitiers dominent ce monde, c’est un peu triste…

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Peut-être ne savait-elle pas se nourrir, mais il y avait encore de l’espoir : je ne l’avais pas surprise avec un sandwich au simili poulet. Tout le monde sait ce qu’on - à comprendre ce que JE - dit du simili poulet…Le mot simili parle pour lui-même. Scrap. Only scrap. «C’est sûr !». Wow. C’est si beau l’espoir…Nous vivons dans un monde merveilleux. Si je continuais à faire mes petits lavages de cerveau, le simili poulet serait bientôt éradiquer des États-Unis, je pourrais ensuite m'attaquer à la chine et ou Canada...En parlant d'immondice, je pourrais tout de suite en profiter pour mentionner ma théorie sur le cheez whiz, mais ce serait un peu hard core pour une première rencontre. Ce sera donc pour la prochaine fois. Évidemment qu’il y aurait une prochaine fois, sa rééducation sera longue et ardue, mais je suis une femme forte (not), j’y parviendrai. C’est ainsi que pour le reste de la route jusqu’à ma demeure, j’évite de mentionner le faux fromage orange qui à l’origine termine sa route d’usinage en ayant la couleur la plus atroce du monde entier pour du (faux) fromange : gris. Beurk. Crêpes, venez à moi!

Une fois entrée, je ne fais pas vraiment attention à la discrétion de Joy, faut dire que moi et discrétion, ça faisait deux. De toute manière, elle trouverait bien sa route jusqu’à la cuisine, c’était bien mignon comme maison, mais loin d’être un château aux labyrinthes interminables. Je retire le lait du sac de plastique en ajoutant un peu de magie, c’est-à-dire que ma voix s’élève dans la cuisine de manière théâtrale. C’est que mon cœur se serre presque d'un trop plein d’émotions. Le lait. Il était maintenant l’heure de la grande question existentielle du jour. Non, le simili-poulet était bel et bien derrière nous, tout comme le jambon. Il était maintenant l’heure de connaître son non-talent en cuisine, sur une échelle de un à dix, elle se donnait combien ? -7...Ou bien peut-être 4. Après tout, elle savait étendre de la mayonnaise sur du pain, c’était impressionnant…Enfin, c’était seulement impressionnant si elle pouvait le faire la tête à l’envers en tirant la langue et en fermant l’œil gauche, sinon : insignifiant. Ma question était lancée dans l’air, air maintes fois respiré par des adeptes du bridge, ne manquait plus que la réponse! La jeune demoiselle passe une main dans ses cheveux et fronce les sourcils. Je sais : question difficile à répondre. Je lui donnais bien quelques secondes pour y penser, je suis une femme comme ça. « Euh... Je sais faire les pancakes aux myrtilles. ». Ouhhh. « Pancakeeees. » Ma voix s’illumine (oui, oui, c'est possible), on pourrait presque voir un halo doré se dessiner autour de Joy. Je tape trois fois dans mes mains « Crêpes, pancakes, on tient quelque chose ici! » Je pointe mon index gauche vers elle « Farine, sucre et œufs ne sont donc pas des inconnus pour toi…Merveilleux! » Bah oui, sait-on jamais, j’ai déjà rencontré un dude, avec qui ça n’a pas fonctionné, qui utilisait des œufs étranges dans une pinte…Des œufs préparés…pré faits…dans une pinte de carton ciré…Traumatisant, je ne m’en suis jamais vraiment remise. C’est pour ça qu’il faut éviter les duchebags et leurs blancs d’œufs (leçon #1 de tatie Bailey).  « Et me débrouille plutôt bien pour plumer les volailles. » Mon bras levé retombe contre mon corps alors que ma tête tire vers l’arrière. « Les volailles hein… » Je venais de Philadelphie, ai-je réellement besoin de vous dire que les poulets, je les voyais morts seulement. Je fixe son chapeau de cowgirl, ceci expliquait cela. « T’viens pas de la grande ville je suppose. C’est cool. » Après tout, c’était un talent comme un autre…Comme tricoter, comme faire la chandelle dans une piscine creusé ou bien comme chanter de l’opéra…Juste différent. On allait quand même éviter de déplumer qui que ce soit ou quoi que ce soit aujourd’hui…Quoique je devais bien avoir un ou deux oreillers de plumes à quelque part…Si jamais elle s’ennuyait de son passe temps hein…

Bref, revenons-en à nos moutons : crêpes. « So…Pour rester dans la thématique de la volaille…Tu pourrais…Casser les œufs! » Un large sourire apparaît sur mon visage, mon idée était des plus brillantes. Mauvais humour, quand tu nous tiens. Je délaisse la huitième merveille du monde, c’est-à-dire la pinte de lait, pour me diriger vers le réfrigérateur. J’ouvre gaiement la porte et met la main sur la douzaine d’œufs. Je lâche la poignée du réfrigérateur et me retourne vers Joy pour lui tendre sa première tâche. Fallait juste espérer qu’elle ne me demande pas de fourchette. Les gens qui cassent leurs œufs à la fourchette, ça me désespère, ça fait « cuisine pour les nuls », et moi, la cuisine pour les nuls, ça m’horripile. Y’a une large différence entre faire des pancakes aux myrtilles avec des œufs cassés à la main et des œufs cassés à la fourchette. J’aurais dû lui demander elle les faisait comment…Maintenant, je me devais de retenir mon souffle, espérant qu’elle ne me demande pas de fourchette. Pauvres crêpes, elles n’accepteraient jamais de se faire avec des œufs cassés à la fourchette. Elles brûleraient dans ma poêle, criant à l’injustice de leur courte vie…Non, je ne suis pas bizarre, j'aime les crêpes parfaites, c'est différent...ou bien pareil. C'est relatif a un jour dit un vieux grimaceux...

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